Mi corazón siempre dice lo mismo

Tú le pones vida a mi vida.

Peleando

Eso es lo que hago. Pelear.

Como puedo y con lo que tengo.

Y si me fallan las fuerzas, me las invento.

Noviembre

Otra vez tengo ante mi una etapa difícil. Ya no me acuerdo de lo que era irme a dormir tranquila, poder meterme en la cama y dormirme. Tranquila. Sin pesadillas o malas sensaciones al levantarme. Me acostumbré a despertarme y escuchar a mi lado tu tranquila respiración. Saber que si alargaba el brazo te podría abrazar. Te podría besar en la espalda, algo que sabes que me encanta. Mirar tu pecho y ver perfectamente cómo late tu corazón. No estoy mal, por que sé que en breve volverás, que estás haciendo algo que has querido hacer siempre. Pero es duro estar aquí esperándote. A veces duele demasiado quererte abrazar y no poder. Duele que me llames por teléfono y que la línea se escuche mal por que estás en un lugar al que llega internet de milagro. No pretendo darle pena a nadie, ya que mi situación comparada con la tuya es peor aún. Yo aquí tengo gente en quien apoyarme, aunque la verdad es que no lo hago por que no he dejado ver lo que realmente sufro, no me parece justo. Tú estás allí "solo". Sí, con tus compañeros y hermanos, pero al final no es lo mismo. Sufro por mi misma y también por ti. Ni si quiera he llorado desde que te fuiste, quizás eso aliviaría el dolor que tengo a veces al respirar, pero no puedo ni llorar, me vendría abajo y no podría salir ni de mi habitación. Tengo la sensación de que si empezara no podría acabar. Por otra parte estoy feliz, por que estás cumpliendo tu sueño, al fin y al cabo "La guerra es la obra de arte de los militares, la coronación de su formación, el broche dorado de su profesión. No han sido creados para brillar en la paz."

Ya he perdido el hilo de esta entrada. La voy a publicar pero ni si quiera sé si la dejaré, solo me apetecía quejarme un poco.

Que te amo, Edgar, eso es lo único que importa.

La memoria de los peces

Los peces de colores sólo tienen tres segundos de memoria, ¿lo sabías? Si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez. Es como si fueran humanos, como cuando nosotros nos enamoramos, es como si fuera la primera vez. Una reacción química nos hacía olvidar los recuerdos dolorosos de la última ruptura y decimos: ¡vaya!, esto es genial, es nuevo, esto es diferente.

Me prometí que te quedarías. Y acabaste quedándote.

Debería haber sido más dura hasta llegar a tu límite de aguante y después violar un poco más tus principios, ese juramento de cabrón que las ha tenido todas y jamás habría aprendido palabras de amor salvo caso de necesidad. Imagina que no me hubiera dejado el anillo bajo tu almohada la primera tarde que te provoqué un orgasmo de piedra azul y plata. Ojalá fuese una historia distinta, yo la cobarde y tú el frágil. Ojalá te hubiera obsesionado por las noches, con alarmas cada hora, todo oídos entre sueños por si volvías a conseguir provocarme arrugas en los ojos y frunces en las comisuras. Si no te conociera, no habría temblado en aquel paso de cebra, no estaría enamorada de tus gestos, de tu manera de coger los cigarros como si llenarte los pulmones de veneno fuese arte, de tus coreografías y tarareos improvisados que hacen retumbar en la ciudad mi catálogo completo de carcajadas. De tus mohínes, grescas, derrumbes y asaltos. De esa forma de arrullarme, de moldearme con dedos de alfarero experto, de rasgarme la voz, de clavarte en mis costillas, de arrodillarte a mis pies y hacerme suplicar treguas de cinco minutos para volver a la carga, en la cama, contigo, preparando otra guerra.

Lo único que se me ocurre decirte y todo me suena a cliché.

¿Quieres ser mi Noviembre?

- No, quiero ser tu Noviembre, tu Diciembre, tu Enero, tu Febrero, tu Marzo, tu Abril, tu Mayo, tu Junio, tu Agosto, tu Septiembre, tu octubre y otra vez tu Noviembre. Quiero ser todos.
- Y yo quiero que los seas.