"Aún no encuentro palabras para describir lo que empecé a sentir aquella noche. Podría llamarlo amor, pero sería injusto decir que fue tan dulce. Fueron celos, envidia, irritación, y por supuesto, deseo. A veces tengo miedo, temo que el día a día a su lado no sea más que un sueño del que tarde o temprano tendré que despertar. En un mundo tan miserable, su luz era demasiado cegadora. Por mucho que extienda la mano, aún ahora, algo me dice que jamás llegaré a alcanzarlo."
He de reconocer que hace mucho que no escribo nada en este blog. No por que no quiera, si no por que al llegar aquí me quedo completamente en blanco. O por el hecho de que si escribiera aquí todo lo que voy sintiendo o pensando, parecería una loca ante vuestros ojos.
lunes, 16 de abril de 2012
¿Por qué no tuvo un buen comienzo?
Porque conmigo siempre es así, empieza mal y termina peor. Nunca acierto cuando elijo un número. ¿Ha visto esos papeles pegajosos para atraer moscas en espiral? Pues yo soy igual, atraigo las historias cutres que pasan a mi lado. Creo que hay gente así, que son como un imán para aliviar a los demás. Nunca acierto cuando elijo un número. Todo lo que intento, todo lo que toco se convierte en una putada.
Puede que no me merezca nada mejor. Debe de estar escrito en algún sitio, no sé dónde. Hay gente que ha nacido para ser feliz, y a mí todos los días de mi vida me han engañado. Todo lo que me prometieron me lo creí, pero nunca he conseguido nada. No sé hacer ninguna cosa, no le importo a nadie... no soy feliz... ni siquiera soy realmente desgraciada, porque seguro que te sientes desgraciado cuando has perdido algo, pero nunca he tenido nada mío, sólo mi mala suerte.
¿Cómo se imagina el futuro, Adele?
No lo he pensado... Cuando era pequeña sólo deseaba una cosa: crecer. Quería que sucediera deprisa, pero ahora no sé para qué ha servido todo esto. No sé para qué. Hacerme mayor. El futuro es... es como una sala de espera, como una gran estación con bancos y corrientes de aire, y detrás de los cristales un montón de gente que pasa corriendo, sin verme. Tienen prisa. Cogen trenes, o taxis. Tienen un sitio a donde ir, alguien con quien encontrarse. Y yo me quedo sentada, esperando.
Si algún día me pasa algo, quiero que sepas que aunque muchas personas piensen que me vas a hacer daño, que no me convienes o cosas por el estilo, yo no pienso así. Además, sé que tengo razón, porque soy yo la que te conozco y no ellos. Quiero que sepas además, que eres con diferencia lo que andaba buscando durante todo este tiempo, y lo seguirás siendo hasta que me demuestres lo contrario. Me gusta que tengas planes de futuro conmigo. Pero si todo lo que sube (me has subido al cielo con tus besos), tiene que bajar, lo aceptaré. Será el precio de estar en tu paraíso durante un período indefinido de tiempo. Y sí, me caeré de boca. Pero es el precio que estoy dispuesta a pagar por estar contigo.
A veces voy y a veces vengo. Igual te asesino con la mirada que te lo digo todo. Igual te quiero que al rato te odio. Tengo miedo a algunas cosas, quizás demasiadas. Si estas a mi lado lo doy todo por ti. Si estas en mi contra te hundo. Soy de esas que se esconde cuando llora por miedo a que la vean. La rabia y la impotencia me salen por los poros, pero la sensibilidad y la inocencia también. Sonríe que es lo que jode. Al fin y al cabo a veces hay que morder a alguien para recordar a los demás que tu también tienes dientes.
Es algo extraordinario encontrar a alguien a quien abrir tu corazón, y que te acepta como eres. He esperado lo que parece ser un tiempo muy largo para asumir lo que soy. Y con Bella siento que por fin puedo empezar. El tiempo que quiero pasar junto a ti no se puede medir. Empezemos con un para siempre.
Llegó la hora de despedir este año y lo voy a hacer muy contenta porque este 2011 ha sido un año de nuevas experiencias, de aventuras, de conocer a nuevas personas, de equivocarme y de aprender muchas cosas, de desilusionarme y a la vez de darme cuenta de lo mucho que quiero a ciertas personas, de mudarme a otra ciudad, de mejorar mis defectos, de echar de menos, de reencuentros...
Despido este 2011 feliz porque aunque dicen que todo lo bueno se acaba, yo creo que todavía me quedan muchas más cosas buenas que vivir y estoy segura de que el año 2012, será otro año clave en mi vida lleno de momentos para recordar.
A todas las personas que leen esto, aunque sólo sea de vez en cuando, y a todas las que nunca lo hacen pero por casualidad hoy han llegado a él, os deseo un bonito año.
Voy a decirte algo que tú ya sabes. El mundo no es todo alegría y color. Es un lugar terrible y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente, si no se lo impides. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que puedan golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar. Así es como se gana. Si tú sabes lo que vales, ve y y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no puedes estar diciendo que no estás donde querías llegar por culpa de él, de ella, ni de nadie. Eso lo hacen los cobardes y tu no lo eres.
Y, sin embargo, el miedo es lo que nos hace sentir más vivos. Lo conocido alimenta al bienestar, lo desconocido alimenta la duda. ¿Será ésta tu última puesta de sol? ¿Volverás a comerte un helado? ¿Volverás a sentir lo que él te hace sentir cuando te mira? La incertidumbre nos mantiene en el borde, despiertos, en suspense, al filo de la posibilidad.
Otra vez tengo ante mi una etapa difícil. Ya no me acuerdo de lo que era irme a dormir tranquila, poder meterme en la cama y dormirme. Tranquila. Sin pesadillas o malas sensaciones al levantarme. Me acostumbré a despertarme y escuchar a mi lado tu tranquila respiración. Saber que si alargaba el brazo te podría abrazar. Te podría besar en la espalda, algo que sabes que me encanta. Mirar tu pecho y ver perfectamente cómo late tu corazón. No estoy mal, por que sé que en breve volverás, que estás haciendo algo que has querido hacer siempre. Pero es duro estar aquí esperándote. A veces duele demasiado quererte abrazar y no poder. Duele que me llames por teléfono y que la línea se escuche mal por que estás en un lugar al que llega internet de milagro. No pretendo darle pena a nadie, ya que mi situación comparada con la tuya es peor aún. Yo aquí tengo gente en quien apoyarme, aunque la verdad es que no lo hago por que no he dejado ver lo que realmente sufro, no me parece justo. Tú estás allí "solo". Sí, con tus compañeros y hermanos, pero al final no es lo mismo. Sufro por mi misma y también por ti. Ni si quiera he llorado desde que te fuiste, quizás eso aliviaría el dolor que tengo a veces al respirar, pero no puedo ni llorar, me vendría abajo y no podría salir ni de mi habitación. Tengo la sensación de que si empezara no podría acabar. Por otra parte estoy feliz, por que estás cumpliendo tu sueño, al fin y al cabo "La guerra es la obra de arte de los militares, la coronación de su formación, el broche dorado de su profesión. No han sido creados para brillar en la paz."
Ya he perdido el hilo de esta entrada. La voy a publicar pero ni si quiera sé si la dejaré, solo me apetecía quejarme un poco.
Los peces de colores sólo tienen tres segundos de memoria, ¿lo sabías? Si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez. Es como si fueran humanos, como cuando nosotros nos enamoramos, es como si fuera la primera vez. Una reacción química nos hacía olvidar los recuerdos dolorosos de la última ruptura y decimos: ¡vaya!, esto es genial, es nuevo, esto es diferente.
Debería haber sido más dura hasta llegar a tu límite de aguante y después violar un poco más tus principios, ese juramento de cabrón que las ha tenido todas y jamás habría aprendido palabras de amor salvo caso de necesidad. Imagina que no me hubiera dejado el anillo bajo tu almohada la primera tarde que te provoqué un orgasmo de piedra azul y plata. Ojalá fuese una historia distinta, yo la cobarde y tú el frágil. Ojalá te hubiera obsesionado por las noches, con alarmas cada hora, todo oídos entre sueños por si volvías a conseguir provocarme arrugas en los ojos y frunces en las comisuras. Si no te conociera, no habría temblado en aquel paso de cebra, no estaría enamorada de tus gestos, de tu manera de coger los cigarros como si llenarte los pulmones de veneno fuese arte, de tus coreografías y tarareos improvisados que hacen retumbar en la ciudad mi catálogo completo de carcajadas. De tus mohínes, grescas, derrumbes y asaltos. De esa forma de arrullarme, de moldearme con dedos de alfarero experto, de rasgarme la voz, de clavarte en mis costillas, de arrodillarte a mis pies y hacerme suplicar treguas de cinco minutos para volver a la carga, en la cama, contigo, preparando otra guerra.
Lo único que se me ocurre decirte y todo me suena a cliché.
"Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos, porque de nada sirve un diente fuera de la boca, ni un dedo fuera de la mano" — Eduardo Galeano
- No, quiero ser tu Noviembre, tu Diciembre, tu Enero, tu Febrero, tu Marzo, tu Abril, tu Mayo, tu Junio, tu Agosto, tu Septiembre, tu octubre y otra vez tu Noviembre. Quiero ser todos.
- Y yo quiero que los seas.
Siges existiendo, aquí, en lo más profundo,
siges siendo tú, y me encanta.
Decirte cosas al oído, pensarte en silencio,
imaginarte con la mente.
Y siempre tú.
Y otra vez, de nuevo, haremos como todos los días.
Iremos donde siempre y hablaremos de lo mísmo.
